Русский язык очень сложен. Например слова
«охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и
«правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не
хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно
обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете
сует» или «в суете суёт»…
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
Только в русском языке тройное согласие, может означать отрицание: Ага, ну да, конечно.
************************************
- Тут, говорят, серийного убийцу поймали.
Он по ночам "бомбил” на "девятке” и большинство пассажиров убивал. Его
спрашивают: "За что?” Он говорит: "А за то, что они дверцей сильно
хлопали!” И знаешь — капитан, у которого, кстати, тоже "девятка”, чуть
не отпустил его! И потом, уже в тюрьме начальник ему говорит: "Знаешь,
братан, я тебя понимаю, у нас тоже некоторые заключенные в тюрьме сильно
дверцами хлопают! Убил бы!..”
- Я обычно-то не подвожу никого. А тут
машут. Трое. Солидные люди, один даже с пистолетом. "А, — думаю, — дай
заработаю!..” Сразу видно — люди при деньгах, раз пистолет купить
смогли. Кавказцы. Ну, точно богатые!..
- У меня теща померла. Поехали ее
хоронить. Куда ее еще девать-то, правильно? Так пока тещу хоронили, я
вокруг кладбища два ведра опят наломал, представляешь!..
- Работал я в Питере на мусорной машине.
Ну, которая на городскую свалку с мусором ездит. Что значит — молодец,
там им и место? А-а… Не, я настоящий, помоешный. И как-то познакомился,
пока грузился, с одной девушкой. Славная такая, ведро синее, как небо,
глаза синие, огромные, с ведро… Лицо тоже синее, такая хрупкая,
доверчивая… Познакомились, чувствую: нравлюсь я ей. Ну, взяли вина и за
город. И мимо свалки — дальше, дальше, едем, наговориться не можем,
времени не чувствуем, только в глаза друг другу глядим. Пришел я в себя,
вгляделся в дорогу: что такое? Табличка не по-нашему: "HELSINKY”.
Едрена Матрена! Встал я как вкопанный, мусор прямо на дорогу вывалил — и
ходу назад! И, главно, не могу припомнить, как я таможню проходил?
Потом, вроде, припомнил: мужики на таможне нос зажали и рукой махнули,
мол,
проезжай! Даже досматривать не стали.
- Еду я как-то на красный свет. Погода
хорошая, солнышко светит, движок тарахтит, пешеходы направо-налево
разбегаются, и на душе у меня благодать. Только вдруг слышу — свистит
кто-то. Да жалобно так — вроде, денег хочет. Пригляделся — ГАИшник.
Нахохлился, бедный, палочкой машет, внимание мое хочет привлечь. Ну,
пожалел я его, подъехал, дал десять баксов. Взял гаишник под козырек, и
пока я ехал, все мне вслед смотрел своими умными черными глазами…
- Я тут бензин по дешевке покупаю у
одного солдатика. Он то ли генерала, то ли маршала возит. Я ему бутылку —
он мне полный бак. Я говорю: "А ты не боишься, что генерал-то узнает?” А
он: "Да нет, я же ему всякий раз полбутылки оставляю!” А тут как раз
этот маршал идет и говорит мне: "Ракетным топливом не интересуетесь? А
может, вам огород танками вспахать?” "Нет, говорю, мне бы яму под сортир
вырыть!” "Сделаем, — говорит. — Вот авиационная карта, пометьте
крестиком, где сортир желаете делать!..”
************************
Мало кто знает, что первая съеденная
маленьким Володей Ульяновым чернильница была стеклянной. Видимо, после
этого "завтрака” он и начал картавить. Володю потом даже исключили из
университета за то, что он картавил преподавателям, а однажды накартавил
самому ректору!
Однако, Ленин все же успел научиться у татар-профессоров из Казанского университета доброму и хитрому прищуру.
Мало кто догадывается, что Диего Марадоне
пришлось долго тренироваться, прежде чем он смог стать великим
футболистом и обеспечить кокаином всю свою семью.
ГЛУПО, НО ФАКТ! Оказывается, в детстве
великий Толя Чубайс был таким маленьким, что мог запросто спрятаться в
коробке из-под ксерокса.
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою
хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и
ему редко удавалось увернуться.
НЕКРОБАЙКА
— … А смерть моя, Максимка, — говаривал пьяный Гитлер Штирлицу, — вон там!..
И показывал на канистру с бензином.
Однажды к воспетому Некрасовым деду Мазаю
пришел врач-нарколог. Но было поздно — по деду уже бегали маленькие
шустрые зеленые зайчики.
Когда Вера Мухина ваяла свою скульптуру
«Я и Вучетич», она и не предполагала, что ее (скульптуру) все станут
называть «Рабочий и колхозница».
УЧЕНЫЕ-ГОГОЛЕВЕДЫ УТВЕРЖДАЮТ… Мол,
однажды у Н. В. Гоголя в гардеробе Мариинского театра украли пальто.
Остроумный Н. В. не растерялся и тут же на улице отобрал первую
попавшуюся шинель у какого-то незадачливого чиновника.
Однажды маленький Пушкин был на похоронах
старика Державина. И вот, перед тем, как сойти в гроб, Державин вдруг
заметил маленького Сашу, благословил его и отошел. А Пушкин потом всю
жизнь по ночам плохо спал, пил вино кружками, стихи писал и все такое…
Говорят, что Уинстон Черчилль уже в детстве курил за гаражами сигары, пил коньяк и вел переговоры с соседскими пацанами. 
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает... *** 
*** Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел. Тут ей и говорят:
- Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
- Дорогой, кто тебя так, за что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили... *** Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса! *** 
*** В настоящее время всякие лечебные учреждения запрашивают государственные деньги на проведение "дополнительной диспансеризации". Сокращенно ДД. Проводят ее и в школах.
Рассказывает мамаша ребенка, который учится в школе, где проводят "диспансеризацию". Она сама медсестра, так что разбирается, что к чему:
- Вечером сын сказал, что утром должен сдать в школе на анализ мочу. Для этого побежали в гастроном, втридорога купили импортное детское питание. Купили только ради баночки, похожей на майонезную. Утром ребенок отнес мочу в школу. Через пару дней спрашиваю: "Ну, как там твой анализ, нормальный"? Сын отвечает:
- Мы все баночки поставили на стол. На баночках никаких бумажек с фамилиями не было. Потом эти баночки буквально ссыпали в какой-то грязный ящик. Как они узнают, где чья моча?
То есть, очередная фикция. Никто эти анализы и не собирался исследовать в лаборатории. Но кто-то за эту "деятельность" деньги налогоплательщиков в свой карман положил. *** Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар. *** - Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу Вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10 ...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ... *** К сожалению, ничем не могу Вам помочь" - вздохнул эндокринолог, мрачно глядя на абсолютно нормальные анализы пациента. *** 
- Яблочный? Томатный?
- Желудочный! *** Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию! *** Доктор говорит больному по телефону:
- Что ж, мы посмотрели Ваши анализы, поставили диагноз... Положим Вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь Вашей палаты не пролезает! *** Игорь Кийко - Хорошие анализы
- Анализы у Вас, батенька, хорошие! Так что беспокоиться не стоит!.. *** Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу Вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное г...вно!
| 
