В гостях у Бабухи-Ягухи...
Четверг, 02.05.2024, 01:36
Меню сайтаПоиск по сайтуТегиОпросСтатистикаСколько онлайн: 1 Гостей: 1 Друзей: 0
|
"Офигеть!"
АришаИ НУЖДА МОЖЕТ ПРИНЕСТИ РАДОСТЬ.........ЕСЛИ ЕЁ СПРАВИТЬ.... Ариша Все, что мне нравится-дорого, а иногда ещё и женато...))) Ариша "Не Айс!" - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы.. Ариша Никак не могу написать завещание! Как пишется:"ни хрена" и "ни кому"- слитно или раздельно!? Ариша - Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, сыночка, это же наша мама в Одноклассниках… Ливняша Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть Ливняша Парадокс: В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии! Ливняша За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить. Ливняша - Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?... - Некоторые клиентки заходят побриться... Ливняша - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - ??? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой. Ливняша Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. Ливняша Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща Ливняша Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом! Ливняша Клиент официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... это вы за нами доедаете. Ливняша -Вова как твоя фамилия? -Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот! -Не дерзи мне Хуев! -Вообще то я Ложкин Ливняша Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник. Ливняша - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет. - Так... А кому же тогда я вчера это говорил? Ливняша Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются. Ариша Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то не удобно в них лазить. Спасибо. Ариша Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм...не-э-э, шаурмей! эм...шаурменей? Млять, короче, дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы! Ариша Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо: ) - С первым апреля! Ариша Царь в моей голове отрёкся от престола. Теперь у меня демократия Ливняша Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину. Ливняша Адвокат: - Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей! Клиент, гордо: - Я подарков не принимаю! STEALS Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую... STEALS Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый... STEALS Ничто так не раздражает девушку, как всё! STEALS Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики... STEALS Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.... STEALS Лень - это подсознательная мудрость... STEALS В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит... STEALS С криками: "Повезло вам, сволочи!” 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку... STEALS - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез… STEALS Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.... Ливняша Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции.. Ливняша - Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? - Да! Только они почему то все на немецком. Ливняша Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. Ариша -Здорова Петрович! -Здорова -Вижу машину взял!? -Ага -А какой год? -1994 -Ооо.... да она у тебя совершеннолетняя. Теперь с ней можно и пое##ться! Ариша И разделил царь-батюшка богатство между тремя сыновьями... "Офигеть!", - сказала дочка... Ариша Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем… Ариша Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! МаксФлинт Стелс вазьми трубку Ливняша Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц Ливняша Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая: - Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три... Муж облегченно: - Хорошо, что я еще в 12 не пришел. Ливняша Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему: - Ук-ук! Ук-ук! - Чего-чего? - не понял мужик. - Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь... Ариша А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе 0100 Ариша В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. Ариша ЖИВУ ХОРОШО… ТАКИЕ СУМКИ С БАЗАРА НОШУ - ЛОШАДИ ОБОРАЧИВАЮТСЯ… Ливняша Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!! Ливняша Парень: - Я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом! Ливняша - Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет. Ариша И сажей можно написать счастье… Ариша Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... STEALS smex smex smex smex smex пра дамафон это точно.... Ариша С годами отступают мысли блудные, И лезут философские- занудные... Ариша Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» Ариша По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... Ариша Подошла к окну, посмотрела во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются... счастливые, им ещё не купили компьютер... Ариша получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться Ариша Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой…
|
||||||||||||||||||
