Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это
машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех, и о других
примерно так:
- Классная! Только жрет много.
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней.
------------------------------
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
------------------------------
На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползет. Мужик:
- Ты куда ползешь?
Змея:
- Шшшшш.
Мужик:
- Правильно, все спят, не будем громко говорить...
------------------------------
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..
------------------------------
Каким должен быть УК по народным понятиям:
Однократное воровство - позор.
Трехкратное воровство - тюрьма.
Десятикратное воровство – пожизненная тюрьма.
Стократное воровство – расстрел.
Тысячекратное воровство – народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.
----------------------
Детство, девочки, кончилось - это вот когда идешь ночью в хлам пьяная
на кухню попить воды и думаешь: "Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого
папу не встретить!"
------------------------------
Приходит мужик на прием к сексопатологу. Говорит, что с женой у него ничего не получается:
- Вот прихожу я домой с работы, а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь, ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там...
Доктор говорит:
- И что же, вам вообще никогда не хочется?
- А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!
- Так в следующий раз возьмите вы с собой ружье.
- Зачем?
- А как вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к вам и бежит.
Прошло какое-то время. И встречает мужик этого самого врача.
Доктор:
- О! Здравствуйте! И как же ваши дела?
- Да, вот, доктор, сначала было все нормально – как только мне
захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот начался сезон
охоты, так я ее и найти не могу...
------------------------------
- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
- Ну, я читаю Лермонтова, Пушкина и т. д.
- Балабол ты, Коля, балабол...
------------------------------
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
------------------------------
Идет собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в
дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает
вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить
одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну, вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у вас был другой ответ?!.
------------------------------
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со
свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле.
Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в
хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село
называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот
раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
"Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.