В гостях у Бабухи-Ягухи...

Четверг, 28.03.2024, 12:58

Приветствую Вас Гость

Поиск по сайту

Теги

фото Стихи на немецком языке поздравления картинки Стихи на французском языке рецепты магия открытки Бабка - Ёжка ведьмочки чай стихи сказки Стихи на английском языке зима поздравление мудрые мысли душа любовь ностальгия дети Классики природа вкусняшки тесто ПРИТЧИ притча диета города и страны интересные факты Россия гадания ритуалы новый год Рождество Города скорбь дорога к храму у старости глаза печали с Новым годом ТВОЁ ИМЯ это интересно красота здоровье зверюги молитвы свечи цветы Ангел история животные старость юмор Германия приметы красиво иконы молитва ЖЗЛ Мифология черновики весна сказка огород дача черновик Самоделки Советы Библия ангелы картины мистика тест видео мама осень СИМОРОН Рамочки оч.умелые ручки ссср камни мифы праздники старики фантастика анимация домоводство мудрость гороскоп Мысли Пасха Мой дом стихи моей мамы церковь женщина Мой дом - моя крепость Легенды школа идеи Полезности

Опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 358

Статистика

Сколько онлайн: 1
Гостей: 1
Друзей: 0
Главная » Анекдоты » Анекдоты

Какая на хрен бабайка?
  

Из цикла "Улыбнёмся!!!"


Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:

- Классная! Только жрет много.


- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.


- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!


- Ты заглохнешь или нет?!


- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.


- Новую надо, запарился я с ней.


------------------------------
3640123_1b2a1f228e (420x541, 41Kb)

- Дорогая, ты меня любишь?

- Конечно, дорогой!


- А измену простишь?


- Конечно, милый, я мертвому все прощу...


------------------------------


На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползет. Мужик:


- Ты куда ползешь?


Змея:

- Шшшшш.

Мужик:


- Правильно, все спят, не будем громко говорить...


------------------------------


- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.


- Круто! А как они делают презервативы?..


------------------------------


Каким должен быть УК по народным понятиям:


Однократное воровство - позор.


Трехкратное воровство - тюрьма.


Десятикратное воровство – пожизненная тюрьма.


Стократное воровство – расстрел.


Тысячекратное воровство – народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.


----------------------


Детство, девочки, кончилось - это вот когда идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: "Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!"


------------------------------

3640123_41672478_files_album (604x669, 132Kb)

Приходит мужик на прием к сексопатологу. Говорит, что с женой у него ничего не получается:

- Вот прихожу я домой с работы, а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь, ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там...


Доктор говорит:


- И что же, вам вообще никогда не хочется?


- А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!


- Так в следующий раз возьмите вы с собой ружье.


- Зачем?


- А как вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к вам и бежит.


Прошло какое-то время. И встречает мужик этого самого врача.


Доктор:


- О! Здравствуйте! И как же ваши дела?


- Да, вот, доктор, сначала было все нормально – как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот начался сезон охоты, так я ее и найти не могу...


------------------------------


- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.


- Ну, я читаю Лермонтова, Пушкина и т. д.


- Балабол ты, Коля, балабол...


------------------------------


- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?


- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.


------------------------------


Идет собеседование:


- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?


- Это очевидно.


- Ну, вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.


- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у вас был другой ответ?!.


------------------------------


Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:


- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.


Берет слово другой ученый:


- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
"Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...
3640123_deer3r344r_020 (543x600, 45Kb)

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь. 

02.10.2011, 21:21
Посмеялся: БабухаЯгуха | | Теги: юмор
Посмеялось: 1242 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]