Сорокалетняя
женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама
нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом
сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и сначала очень
боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с
платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась
игра.
Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в
процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она
споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался
треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с
оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь
была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и
плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались
вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало —
потому что ребенок знал, что мама ее убьет.
Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она
испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так
плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали
искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье
сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на
соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили
ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и
следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что
ничего не заметно, она успокоилась.
Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все
всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение,
оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них
иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им
на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно
верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы
им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!
И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят
свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.
— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше
запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря
вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он
принимает это как конечный вывод о нем…
Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то
способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый
раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие
«каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его
ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая
даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал
человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик,
огуречик… Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы,
поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И
никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать… Прошло
время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать,
стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто —
никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы
уметь рисовать.
(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в
процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда
ты это знаешь? — спрашивала я. — Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и
ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и
уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней
тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют
«диагноз», поставленный им в детстве.)
Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым
последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и
оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к
опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что
ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным
голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у
него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не
желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося,
обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!
И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к
самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины
и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими
вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то
определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и
его поступках.
Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во
взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино замечание,
повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание
такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в
себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно
— кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь?
Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!»,
сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю
жизнь.
И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека,
проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор —
говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как
«пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в
самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И
сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы
родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)
Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять —
ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных
сценариях его жизни! Любить ребенка и значит - научить его в любой
ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в
себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как
взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как
важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все
обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность
ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.
Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы
исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что
все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно
поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не
расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже
после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных
представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые
действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам
по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих
поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти
выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на
ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому
уже тюрьма плачет!
Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если
он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться
хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается —
надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все
маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь
— потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он
обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и
их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять
принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет
честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем
он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится
договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется
драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно
научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать
на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.
Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто —
он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть
возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен.
Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость
со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что
«двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви —
обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…
Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя
маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому
что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или
получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для
наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам
нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О
любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях,
которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем.
О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Помнить
об огромнейшей СИЛЕ СЛОВА, а РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА в особенности. И какие
бы ситуации ни возникали в жизни - научите своих детей: Всегда есть
место переменам к лучшему!
| |
|
|
|
|