На чужом горе своего счастья не построишь
Роман с женатым: люблю и ненавижу, ведь ты - мой наполовину
Вот уж сложная тема... Хотя бы
потому, что кроме традиционной пары участников, всегда незримо
присутствует третья сторона, она же - жена. Кому-то плохо оттого, что
хорошо тебе. Так ли это важно, ценно для тебя самой? Тем более, если с
любовью все просто - нет ее, а ты просто вышла на охоту, резвишься... Светлана, 26 лет, менеджер: «Мне
женатики нравятся куда больше, чем просто мужчины, без обязанностей.
Ну, во-первых, льстит, что ты лучше другой женщины... Как маленькая
победа каждый раз. Во-вторых, для любовницы всегда все самое лучшее:
подарки, настроение получше, чем для жены, никаких капризов. В общем,
любовницей быть лучше, чем носиться с бесполезным штампом в
паспорте...». А
вот уже это называется потребительским стилем жизни: хочу, значит,
получаю. Плохо это или хорошо, пусть судит тот, кому доверили... Лично
мне нравится теория о балансе добра и зла, если попроще - как аукнется,
так и откликнется. На чужом горе, может, свое счастье и удастся
построить. Но надолго ли? ... Человеку свойственно хотеть тепла близких,
когда ему трудно. И, если ты думаешь, что трудно - это выговор на
работе, то, поверь, у тебя еще многое впереди. Не внедряясь в
метафизические подробности, даже в этой жизни, ближе к закату, что
страшно? Конечно, убогое  существование,
недуги, но ужаснее всего, когда нечего вспомнить и не с кем поговорить.
Что можно вспоминать лет так в семьдесят? Неужели подарки от
любовников? Или перевыполненный план в марте 2007? Ведь это не
насыщенная и бурная жизнь, это - бесполезное и пустое существование...
Ближе к вечности и мысли зачастую становятся другими, и мироощущение
меняется... Да поздно уже. Остается ждать следующей жизни. И мучиться от
никчемности настоящей. Ведь
как говорит мораль: чужое - не трогай! А в то же время - мы живем для
любви, стремимся к ней, страдаем ради нее... Вдруг настоящее, большое
чувство приходит слишком поздно, тогда, когда безымянный палец на правой
руке уже занят, когда кто-то доверчиво называет твоего любимого
папой... Создавая свою любовь, возможно, ты и не топчешь чью-то. Но
точно разрушаешь уютный мирок чужого ребенка (а такой ли он чужой тебе,
раз ты любишь его отца?), лишаешь его частички детства ... Слеза ребенка
дороже всех твоих слез? Ксения, 28 лет, журналист: «Да, было...Сейчас этот мужчина - мой муж, наша дочь пойдет в этом году в школу. Его
первая жена уехала к своим родителям далеко-далеко, за тысячи
километров. Но я каждый день просыпаюсь с осознанием того, что где-то
живет ребенок моего мужа от первого брака. Пусть закончилась любовь,
пусть отношения с первой женой трещали по швам еще до их свадьбы, пусть
не было мира и счастья в той семье... Но именно я стала причиной
сиротства маленького мальчика при живом отце...Понятно, виновата не
только я, но именно Я чувствую себя злодейкой...» Пролетела
свадьба, фата желтеет в шкафу, жена как прочитанная книга и год от года
слабеют клятвы и обязательства. Мужчина не предает одну из женщин,
зачем такие страшные слова, - он всегда находит объяснения и оправдания.
Весьма, кстати, остроумные и находчивые. Но, что интересно, мужчина
крайне редко видит в любовнице полноценную кандидатуру на роль следующей
жены. Для многих любовница - такой же атрибут брака, как чистые носки в
шкафчике и родительское собрание. Вот поэтому, когда (или если...)
наконец-то распадается треснувший брак, многолетняя связь на стороне
заканчивается тоже. Если что-то не убьет ее еще раньше. И не надо верить
в свою  уникальность: свято место пусто не бывает, тем более место любовницы... Ира, 37 лет, рекламист: «Мы
познакомились с Игорем пятнадцать лет назад, подружили года три, после
чего и завязался роман. Жена Игоря вроде была в курсе, он собирался
развестись, но все никак ... Жизнь - сложная штука, постоянно что-то
мешает: то старшему поступать в вуз надо, то младшей - нормальную школу
подыскивать. Я, конечно, настаивала на этом разводе, пыталась прекратить
болезненные отношения. Не получалось... Потом я забеременела. Мне было
36 лет, ожидать-то уже дальше некуда, я хотела ребенка и была страшно
рада. Игорь же заявил, что «этот ребенок ему не нужен». И, если я не
сделаю аборт, он не будет разводиться с женой. А я никогда не докажу,
что ребенок - от него. Ну, вот... Мишеньке уже пять месяцев...» Есть мнение, что мужчины по своей сути - полигамны. И сей феномен корнями уходит в наше животное прошлое... Почему-то
мы, женщины, очень обижаемся, когда говорят, что удел наш - рожать и
воспитывать... С обидой в голосе говорим о тысячелетиях развития
человека в обществе, об эволюции разума. Вспоминаем о том, что не
природа теперь влияет на человека, а он сам изменяет природу. Человек,
мол, живет не инстинктами, а сознанием, поэтому он и венец творения. Ну
и почему же мы верим мужчине, которые бьет себя пяткой в грудь и
клянется, что именно зов природы заставляет его оплодотворить как можно
больше самок? Он же, бедняга, совершенно не в силах ему (этому
бессовестному зову) противиться! И, скрепя сердце, киваем. Признаем, что
ли, в мужчине существо низшее, отставшее в эволюционном развитии? Почему
мы позволяем тянуть из себя жилы много лет? По глупому не задумываемся о
себе, все лишь бы ему хорошо было. Верим, не надеясь, отдаем без
взаимности. И всех это касается: и жен, и любовниц... Елена, 42 года, бизнес-леди: «Я
просто обречена на роман с женатым. Оглядись вокруг - все нормальные
мужики давно заняты и обросли детьми! Те мои ровесники, которые
несемейные - это отбраковка общества, ничтожества. Мне такие не нужны. Я
много работала, чтобы получить все, что у меня есть. Я считаю, что
достойна самого лучшего. Я - сильная, а его жена - наседка. Пусть
уходит, это называется эволюционным отбором». Это
- нечестно и подло. Да, много лет назад ты сделала выбор в пользу
карьеры, отказавшись от личной жизни. А кто-то - наоборот: отказался
ради семьи от профессиональных перспектив... и вот теперь ты приходишь,
вся такая успешная, и говоришь: «Наседка»? Ты
же не рассматриваешь в качестве кандидатуры вдовца с двумя детьми? Или
разведенного, обремененного алиментами и без жилья - квартиру жене
оставил? Ах, прости, ты же привыкла к vip-классу... А призадумайся, если
такая вот наседка (только еще в налоговой, санстанции на ставочку
работает) придет и разрушит твой бизнес? Что ты скажешь тогда об
эволюционном отборе? И еще. Вы обе очень похожи: и ты - успешная,
независимая, целеустремленная - и она - располневшая,
слезливо-сострадательная, живущая семьей. Обе - равнозначно однобокие,
как дерево, растущее у стены. Каждая погубила одну свою часть ... ради другой какой-то части... И каждая из двух женщин ничем не достойнее соперницы. Примерно
половина всех романов с женатыми приходится на долю молоденьких
девочек. При чем в любимые они выбирают себе мужчин зрелых, чтобы не
сказать больше. Оля, 18 лет, студентка: «Мне
все равно, женат он или нет. Да, он намного старше меня, на двадцать
четыре года... У него двое сыновей, а с женой уже давно нет понимания,
живут они вместе только ради детей. Она его не ценит, только
использует... Я - не такая, со мной ему хорошо, меня он любит. А для
меня он - единственный на свете». Конечно,
можно пенять на молодость, юношеский максимализм, огрехи в воспитании.
Но, вот что интересно: откуда такая подробная информация о несчастной
семейной жизни любимого? Правильно, от него самого. Жалуется, бедняга,
понимания ищет... Разводиться не хочет, все его устраивает: горячий борщ
дома и пылкая молодая любовница на стороне. Вообще-то комфортно
устроился... Живут вместе ради детей? Стандартный и совершенно лживый
ответ. И у этого мужчины совсем не «Осенний марафон», а так... пробежка
для тонуса. Интересно, а как он хвастается юной любовницей перед
друзьями? Говорит, что секрет? Ты веришь? В этой ситуации Оля для своего
мужчины - ценное достижение, бонус, который до небес поднимает его
авторитет. Мол, о-го-го мужик, как он с девчонкой управляется! И напоследок: не
хочется никого ругать, никого хвалить. Все мы человеки, вряд ли кто-то
среди нас свят. Роман с женатым мужчиной редко когда становится дверью в
счастливую жизнь и каких-то универсальных рецептов, увы, не существует.
Можно, конечно, предложить «не любить женатого», а сердцу разве
прикажешь?
Моя история началась 8 лет назад.(2000 год)
Мне тогда было 16 лет.
Я встречалась с мальчиком (Игорь). У нас было всё хорошо. Мы любили
друг друга (очень любили). Честно говоря, на тот момент, я думала, что
этот человек будет моим будущим мужем, всё к этому шло. Встречались мы 2
года, может не много больше. Но, мои родители начали отговаривать меня
от него, я не могу сказать, что они меня заставляли бросить его, я сама
начала чувствовать, что огонёк гаснет (причин для этого было не
сколько). В итоге, я решила его бросить, для него это было очень тяжело
(плакал, умалял не бросать, становился на колени и просил «Не бросай, я
тебя люблю») и так каждый раз в итоге у меня всегда срабатывала
жалость, и мы мирились и так несколько раз. Друзья в панике,
уговаривали, даже просили, что бы помирилась, но я понимала, даже если, я
с ним начну встречаться это на пару дней не больше и ему будет ещё
больнее, пусть лучше сейчас по тихонько забывает. В итоге он начал пить,
бросил учёбу, там был целый букет.
Где-то месяца через 3 (2002год) когда уже окончательно, я
знала, что не чего и быть не может с Игорем, мне понравился парень
(Саша), принципе не чего особенного, но он мне очень нравился и я пошла в
атаку. (До этого он тоже встречался с девушкой 2 года, почти
аналогичная ситуация расставались, сходились). Мы начали встречаться,
были свои нюансы, но, в общем, мне нравилось всё, гуляли, шутили, всё
как обычно. Но, всё это время Игорь продолжал любить, не давал прохода,
звонил, когда слышал, что Саша рядом, очень расстраивался, на вечеринках
проходу мне не было, жалостливые взгляды, честно скажу, разрывали мне
душу. Не смотря на это с Сашей у нас было всё хорошо. И тут армия, его
(Сашу) забирают на 1,5 года, мучительное расставание, наши родители,
когда он уходил, хотели, что бы мы помолвились, но было как то не до
этого. Он ушел. Первое его письмо не могла прочитать, наверное раз5, что
бы не заплакать, и дочитать до конца. Очень было тяжело слезы просто
душили по ночам, не говоря уже если куда то с друзьями гуляешь, тогда
просто начиналась паника в душе. Потом мы с моей семьёй с его поехали к
нему на присягу, погуляли, увиделись, потом, я ещё раз ездила сего
Мамой к нему на поезде, в итоге его перевели поближе (1 езды от дома) мы
виделись, частенько, приезжали к нему с моими родителями и с его. Всё
было хорошо.( После присяги он сказал, «Я тебя люблю, причём очень-очень
сильно», я чувствовала тоже самое) С его Мамой, я очень подружилась, мы
друг друга поддерживали, она даже помогала мне с Институтом.
Всё это время когда Саша был в армии Игорь, всё ещё любил меня, но
не был таким надоедливым, даже начал встречаться с девушкой.
Ну вот прошло 1,5 года Любимый вернулся, счастью не было
предела. Не когда не забуду его глаза, когда он стоял у порога, мы
просто замерли на некоторое время, когда увидели друг друга. Он у меня
практически жил. Все были довольны. Наши семьи очень хорошо дружили.
Помогали друг другу. И в один момент, я почувствовала, что да
действительно это он. Любви моей просто не было передела и когда он
служил и когда пришел. Но ,тут в дом постучалась беда (другого слова
здесь, я найти не могу), друг его начал настраивать против меня
(ревновал, что Саша всё время проводить со мной), отношения в миг
испортились, ссоры, слёзы, нервы. И тут в одно прекрасное время, я
залажу в его мобильник и вижу, что он начал переписываться со своей
бывшей девушкой, не чего особенного с его стороны не было на писано, а с
её стороны откровенные намёки на то, что бы помирится). И так у меня
прошло три месяца в нервах. Саша, хотел приезжал, хотел не приезжал. Я
уже сама понимала, что-то не то. После бесконечных слёз нервов я его
бросаю, против своей воли, это было очень больно, нервные срывы,
успокоительное стало просто моей водой, которую нужно пить каждый день.
Сказать, что мне было плохо не чего не сказать, он просто забрал с собой
моё сердце. Он начал встречаться со своей бывшей девушкой, у нас были
попытки помирится и он хотел этого, мы даже плакали в месте. Но
благодаря его другу и этой девушки мы так и остались в месте. Они просто
растоптали меня в втроем (Саша, его друг и его девушка).
Спустя 2 года Саша женился на ней.
И я только теперь поняла, что на чужом горе своего счастья не построишь.
То что, я творила Игорю, всё вернулось мне.На чужом несчастье счастья не построишь
«На чужом несчастье счастья не построишь», — эту заезженную фразу мне
говорили все – родители, родственники, друзья… И не только они. И на
страницах книг, и с экранов телевизоров, везде звучала эта фраза. Но
тогда я думала, что это ерунда, пустяк, и на это не стоит обращать
внимание. Как же жестоко я ошибалась…
Впервые увидев тебя, я, настоящая стерва, заправская разбивательница
мужских сердец, поняла что пропала. С того самого момента мир перестал
существовать. В моих мыслях и желаниях остался только ты – мне хотелось
утопать лишь в твоих глазах цвета неба, хотелось зарываться лицом лишь в
твои волосы цвета ночного неба. Хотелось принадлежать только тебе.
И я добилась своего. Ты оставил жену, забыл о своих детях. Но расплата
нашла нас – ровно год назад ты вышел из дому и не вернулся. Я очень
беспокоилась, ждала тебя, но увидеть смогла лишь через три дня. Ты не
бросился мне навстречу, как всегда, не поцеловал в щеку… Ты просто лежал
в холодном цинковом гробу, с закрытыми глазами. Как жесток этот мир…
Всего один инсульт и нет человека. Я до сих пор не понимаю, почему
смерть выбрала именно тебя. Ведь это я виновата в том, что ты ушел из
семьи! Ведь это я соблазнила тебя! Почему она забрала именно тебя?!
«На чужом несчастье счастья не построишь», — снова слышу я в который раз. И теперь понимаю, что все они были правы.
Ирина спрашивает:
Много слышала о том, что на чужом несчастье счастья не построишь.
Прошла такое и в жизни мой бывший муж начал со мной отношения за спиной у
своей девушки, а потом он так же изменял и мне. Есть ли в Библии аналог
такого выражения о построении счастья на несчастьи другого?
Здравствовать вам в Господе!
Дело
в том, что счастье, которое предлагает нам Бог, очень сильно отличается
от того, о чём привык думать наш плотский ум, поэтому хотя народная
мудрость, в данном случае, говорит правду, Библия помогает нам взглянуть
на проблему намного шире.
(Гал.6:7-8) «Не
обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет:
сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление, а сеющий в дух от духа
пожнет жизнь вечную».
Другими словами, если ты сеешь зло, сеешь плотские похоти ( 1Иоан.2:16),
то обязательно пожнёшь зло. Многие пожинают сразу же, для некоторых
процесс затягивается, но урожай всё равно обеспечен. Бывают даже случаи,
когда люди не понимают, что пожинают зло. Самое же страшное зло,
которое пожнут люди, – это навечная смерть.
Этот же закон работает и тогда, когда человек сеет добро, т.е. сеет «в дух», собирая себе сокровиша на небесах (Матф.6:19-20). И главный урожай – это счастье вечной жизни.
Вот ещё один стих, который помогает нам ответить на вопрос о том, как человек должен строить личное счастье:
(Лук.6:31) «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».
Если
по-честному вдуматься в то, о чём здесь говорится, то становится
страшно от того, как неправильно мы все строим своё счастье, но при этом
становится радостно от того, что в Царствие Небесное войдут только те
люди, которые уже сейчас, на этой земле, с Божией помощью научатся жить
именно так, а это значит, что в Его Царствии никогда не будет ни единого
греха.
С уважением,
Саша.
а на чужом несчастье счастья не построишь. Избитая, но справедливая истина.
|
Любая женщина имеет право выбора, в том числе и право выбрать мужчину.
|
Если же вас угораздило влюбиться в женатого мужчину, то не
рассчитывайте на понимание со стороны близких. Во-первых, вокруг
достаточно не обремененных семьей мужчин, во-вторых, даже самое глубокое
чувство не является оправданием для того несчастья, которое вы можете
причинить другим людям. Вы просто не имеете права вмешиваться в чужие
отношения, как бы вам этого ни хотелось, и чтобы вам не казалось, мол,
вот, они плохо живут. Раз живут, значит, все устраивает. Занимайтесь
своей жизнью.
Прежде чем начать какие-то отношения с женатым мужчиной, подумайте,
ведь и вы можете попасть в такую ситуацию, когда появиться женщина,
которая, не считаясь ни с вами, ни с вашими чувствами, захочет иметь
отношения с вашим мужем, а, в последствии, и увести его из семьи.
К тому же, мужчина, который так легко оставил свою первую семью, с такой же легкостью может оставить и вас.
Многие оправдываются тем, что говорят «А как же любовь, я без него
жить не могу» и прочее. Оправдания здесь не уместны. Подумайте сами,
разве можно использовать любовь как оправдание ваших действий, когда
из-за них вся жизнь двух людей оказывается одной большой ошибкой.
Любая семья – это маленький мир, не допускающий появления в нем
чужака. Какими бы горячими и искренними не были ваши чувства, вы в
данном случае –
|
агрессор и любые ваши действия будут рассматриваться окружающими только в
этом свете. Если мужчина сам не уходит от женщины, значит она его
вполне устраивает, значит у них есть будущее, плохо или хорошо им будет
вместе – вопрос другой, главное ,что они сами избирают этот путь
.Вмешиваясь в устоявшуюся семейную жизнь, вы приносите не облегчение
вашему избраннику, а лишь на время заглушаете его чувства, заставляете
забыть о семейных проблемах. Не стоит обольщаться и думать, что все
решится само собой, ком проблем только будет нарастать. Вы будете
чувствовать, что мужчина уже не так уверен в своем решении, что прежней
готовности пойти с вами на край света уже нет . Это нормально . мужчины
–консервативны и та готовность, с которой он последовал за вами в
постель, совсем не означает ,что он уйдет с вами навсегда. Ваши
привычки, манера одеваться, умение или неумение готовить- все это ваш
свежеуведенный избранник будет рассматривать только в сравнении со своей
женой. Подумайте, каково будет вам постоянно ощущать себя второй, не
настоящей, а искусственно женой. Представьте, что любое ваше действие
всегда будет сопровождаться комментариями типа» -«а вот моя жена делала
это лучше..» -« а вот она считала, что это надо готовить по-другому..» |
Семейная жизнь с мужчиной, уведенным от другой женщины - это как идти
в разведку с перебежчиком. Никогда не известно останетесь вы вместе
.или вас так же променяют на более молодую, богатую и красивую.
Принеся горе в чужой дом, вы ,сами того и не желаю заберете его
частичку с собой и скорее всего ,сами окажетесь в похожей ситуации.
Если ваши чувства сильны и искренни и вы твердо знаете, что ОН не
счастлив с другой -найдите в себе силы ждать. Если все на самом деле так
плохо, как вы думаете, то очень скоро ваш избранник сам придет к вам.
Если же нет, то забудьте о нем и не стройте свое счастье на чужой беде .
|
Только искренность и взаимная любовь, без боли и предательства может быть долгой . Помните об этом .
|
|
Автор: Анна С. |
Почему не стоит уводить чужого мужа?
В жизни случается всякое, и появившийся, наконец, суженый-ряженый
может однажды смущенно попросить не звонить по вечерам – чтобы жена не
устроила скандал. Они друг друга, конечно, не любят, живут ради детей,
да и поженились исключительно из-за внезапной беременности. Сколько раз в
жизни вы слышали подобные слова? Сколько раз их слышали ваши подруги? Но
банальность ситуации редко охлаждает влюбленных женщин. Они
предпочитают учиться на собственном горьком опыте и разрабатывают
изощренные стратегии, цель которых – увести чужого мужа. Но если трезво
оценить ситуацию, можно увидеть множество причин, по которым чужую семью
лучше оставить в покое.
Причина первая
Человек склонен испытывать
моральную ответственность за свои поступки. Кто-то верит в утверждение
"на чужом несчастье счастья не построишь" и потом подсознательно ждет
возмездия. Кто-то просто не может договориться со своей совестью – она
категорически против причинения боли другим людям, она не может простить
вам слез брошенных детей.
Это поначалу кажется, что любовь
отвоеванного мужчины – самое главное в жизни. Когда страсть поутихнет,
откроется неприглядная изнанка отношений, и жить с этим на самом деле
очень сложно. Безоблачное счастье с чужим мужем ожидает разве что
человека с весьма пластичной совестью и шаткими принципами. Кроме того,
спустя годы, мужчина именно вас обвинит в том, что его дети росли без
отца.
Мне не раз
приходилось слышать, что любовница, которая увела мужа, обязательно
побывает на месте обманутой жены. А приятельница как-то рассказывала:
теперь-то она понимает все, что испытывала бывшая, когда ее муж
задерживался по вечерам и вдохновенно врал. И главное, на полноценную
злость не хватает сил – ведь сама однажды вот так, без зазрения совести,
увела мужа из семьи. А сейчас наблюдает за тем, как уводят ее мужа.
Возмездие, кара, плата за свои же поступки.
Но я не думаю, что
причину стоит искать в метафизических слоях реальности. На мой взгляд,
все гораздо проще – мужчина, который однажды ушел из семьи, понял, что
семейные узы не так прочны, как казалось. Почувствовал вкус свободы и
теперь не намерен хранить верность. Как правило, такое случается с теми
мужчинами, которые были примерными семьянинами, жене изменили лишь с
одной и после этого ушли из семьи. Сделать с этой ситуацией что-либо
вторая жена вряд ли сможет, и ей остается либо развод, либо бессонные
ночи в ожидании загулявшего любимого.
Есть еще одна причина, которая
заставляет однажды ушедшего из семьи мужа бросаться во все тяжкие.
Адреналин. К которому, как известно, привыкают однажды и навсегда.
"Навсегда" означает, что вы не сможете изменить ситуацию и привязать к
себе мужчину каким бы то ни было способом.
Слишком уж сладкой
оказалась интрига тайных встреч, конспирация, зашифрованные имена в
памяти телефона, преступный вкус измены... Все это делает жизнь
некоторых мужчин чрезвычайно яркой и насыщенной, ведь это шквал эмоций и
ведение параллельной тайной жизни. Увлекательно, не так ли? Вполне,
если вы смотрите на происходящее со стороны, а не являетесь обманутой
женой.
Мужчину нетрудно увести из
семьи. Вот только уходит он не потому, что вы – мечта всей его жизни.
Потому что к жене имеются серьезные претензии. Крайне часто мужчина
просто убегает от проблем. Дома – болезненный ребенок, нервная жена,
какие-то бесконечные ссоры по пустякам, полсотни родственников и быт,
быт, быт... У вас – тишина и покой, вы пред ним исключительно при
макияже и в своих лучших платьях, а еще с вами весело, совсем как во
времена беззаботной юности.
С вами он до тех пор, пока
продолжается праздник. Через несколько месяцев этот мужчина исчезнет в
поисках праздника очередного. Если же вам удастся увести его из семьи,
вы совершите самую большую ошибки в жизни – зачем вам экземпляр, который
привык сбегать от проблем, переложив ответственность за семью на плечи
жены? Или вы хотите наблюдать за тем, как оставив вам ребенка и быт, он
вновь отправится на поиски праздника?
Мужчина, который ушел из семьи,
ушел не один. Он принес с собой неподъемный опыт негативных семейных
отношений. Теперь вас ждут сравнения с бывшей и масса вещей, на которые
любимый отныне не собирается соглашаться. Например, вполне возможно, что
он не захочет больше иметь детей. Не захочет отправляться в ЗАГС и
предложит вам разве что сожительство. Это нездоровые отношения, которые
для нормальной женщины будут обычным унижением.
Что ж, единственным верным
решением будет отказаться от задумки увести чужого мужа. Отойдите в
сторону, займитесь собственной жизнью. Если вы ему действительно нужны,
то спустя какое-то время он уйдет сам. И этого времени ему хватит на то,
чтобы разобраться в своих ценностях, распрощаться с прошлым и
подготовиться к созданию новой семьи. И в подобной ситуации это,
пожалуй, лучший способ построить счастливые отношения.
|
