Как только посею разумное, доброе, вечное, так сразу неурожайный год!
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...
Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть дуры.
Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так все спали!!!
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то, что не болела - кашлянуть боялась...
Ширится экономический обмен России и Франции: Франция присылает нам
парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под
глазами.
В середине 1980-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией,
экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии наук Анатолий
Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток,
рассказал тогда: "В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В
смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к
ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или
Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я
в это никогда не поверю!"
Sms-ка жены мужу:
Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и уже почти тебя простила.
- А почему член стоит, а без костей?
- Дык... гидравлика...
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?
- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
— ...и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.
В автобусе. Жена мужу:
-Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
Бесит, когда вместо обычного спасибо, пишут СПС... Так и хочется ответить... ПНХ.
Хотите развить память на лица - чаще давайте денег в долг.
Брак придуман для мужчин среднего достатка, не имеющих возможности менять женщин каждую неделю.
У дальнобойщика с 40 - летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Мужики, девушек надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по
трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
"Когда-нибудь потом" - опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами.
Мне кажется, что в России так много и радостно говорят об отмене мобильного рабства, потому что готовят введение обычного.
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно
написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина
страны курить бросит!
Не возжелай... не прелюбодействуй... не поддайся гордости... похоти...
гневу... чревоугодию... лени... Я тогда вообще не понимаю, ради чего
просыпаться то!!!
Если девушка липнет, её нужно отодрать.
Алименты - штраф за неиспользование презерватива.
На перекрестке стояла женщина сомнительного поведения. Возле нее то и дело останавливались машины сомневающихся.
Все хотят знать правду о других и никто – о себе...
Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Ощути весь кайф быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
А ведь сколько же при царском режиме экономили на выборах?!
Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.
Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!!
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...
Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.
Некоторые люди нежные до омерзения. Так и хочется утопить их в ванне с лепестками роз.
Корейская поговорка "Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед..."
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Солнце - пиво пью с селедкой, снег пошел - фигачу водку, в слякоть
мерзкую - вискарь, утром - красненький "сухарь", я ловлю от жизни кайф,
все прекрасно... It's my lifе.
Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirol", в русском языке именуется "мочевиной"...
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят
присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого
нобелевского лауреата премии мира.
У женщин нет правил... есть только настроение.
Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их
осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
Лень — стоит дорого, она не каждому по карману.
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо
разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так
ли?
Детей на зиму одевать надо, но я посчитала легче их в Таиланд на 3 месяца отправить…
Брать от жизни всё - не гигиенично.
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает ("
Это они про мозг, видимо...
Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура"
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты
любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить
гвоздь и повесить.
А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?
В продажу поступили новые шубы «Рики Тики Тави». Подари своей гадюке.
Подвыпившая стюардесса, демонстрируя пассажирам аварийные выходы, не удержалась и станцевала макарену.
Обхожу квартиры, собираю информацию у жильцов о сроке их трудовой
деятельности для оформления накопительной части пенсии. Открывает
молодой парень. Я представляюсь и объясняю цель визита, на что он мне с
очень серьезным видом говорит: "Если я в 60 лет буду нуждаться в
государственной пенсии, значит моя жизнь не удалась. "И закрывает дверь.
Два конца, два кольца – голубая свадьба.
Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.
Объявление:
"Программистка - индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика,
реверс - инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга
бизнес-аналитик”.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.
Серьезные отношения - это когда не выбираешь, какие трусы получше бы одеть. А просто: он - чистые, она - удобные.
А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не
отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
Нюансы секса: Молодой гонится за количеством... Зрелый - за качеством... А старый... просто гонит, как у них было круто...
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
Иногда, чтобы потерять интерес к женщине, надо с ней переспать. Иногда,
чтобы женщина переспала с тобой, надо потерять к ней интерес.
Не офис, а сумасшедший дом. Уборщица утром шарахнула тряпкой
генерального за то, что тот покурил в туалете. Генеральный психанул и
закрылся в кабинете, сидел там часа три. Сейчас позвонил и сказал
заказать вытяжку помощнее, для туалета конечно же, и поставить на
крайнюю кабинку замок с ключом. Уборщице выписали премию.
У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность...
Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.
 | | | |
