В гостях у Бабухи-Ягухи...

Понедельник, 23.10.2017, 07:19

Приветствую Вас Гость

Поиск по сайту

Теги

фото Стихи на немецком языке поздравления картинки Стихи на французском языке рецепты магия открытки Бабка - Ёжка ведьмочки чай стихи сказки Стихи на английском языке зима поздравление мудрые мысли душа любовь ностальгия дети Классики природа вкусняшки тесто ПРИТЧИ притча диета города и страны интересные факты Россия гадания ритуалы новый год Рождество Города скорбь дорога к храму у старости глаза печали с Новым годом ТВОЁ ИМЯ это интересно красота здоровье зверюги молитвы свечи цветы Ангел история животные старость юмор Германия приметы красиво иконы молитва ЖЗЛ Мифология черновики весна сказка огород дача черновик Самоделки Советы Библия ангелы картины мистика тест видео мама осень СИМОРОН Рамочки оч.умелые ручки ссср камни мифы праздники старики фантастика анимация домоводство мудрость гороскоп Мысли Пасха Мой дом стихи моей мамы церковь женщина Мой дом - моя крепость Легенды школа идеи Полезности

Опрос

Как вы попали к нам на сайт?
Всего ответов: 123

Статистика

Сколько онлайн: 1
Гостей: 1
Друзей: 0
Главная » Статьи » ЭТО ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО... » Интересные факты

Фразы дирижеров симфонических оркестров


3640123_119 (600x600, 85Kb)
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!


После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте...))

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Уберите свой маникюр с грифа!

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

                               



Осталось 5 репетиций до позора!
 

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
 

Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

В Шостаковиче много нот и всё время меняются .


`Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
 

То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами

.

Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.


 Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

 Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

 Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

 Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.



Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

 В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Воздушно, как флейта в кустах.



 Играйте здесь ушами!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

 Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!


 Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

 Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!!


Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

 

Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

                                                       

Бог говорит мне, как надо играть эту музыку, а вы должны играть ее так, как хочет он.

Вы здесь, и я здесь; но где же Бетховен?

50 записей бетховенской симфонии — это 50 разных искажающих ракурсов, но эти искажения в действительности охраняют широту произведения:
чем значительнее расхождения, тем надежнее гарантия, что сам Бетховен останется нетронутым.

Покажите мне оркестр, который любит своего дирижера, и я покажу вам плохой оркестр.



Дирижеры бывают двух видов:
одни исполняют музыку слишком быстро, другие слишком медленно, третьего не дано.

Мне нужно, чтобы все вы в хоре звучали, как 22 женщины, которые одновременно рожают без анестезии.

Дирижер - это человек, размахивающий стоя перед оркестром палкой, отчего испуганные музыканты начинают играть.


У дирижера есть преимущество - он не видит реакцию публики.

Если в нотах написано «con amore», только итальянские оркестры играют с любовью, а все остальные играют так, словно все музыканты давно женаты.

После смерти, я вернусь обратно на землю — швейцаром в борделе, и никого из вас туда не впущу.

Музыка нужна как аккомпанемент к дирижированию.



Оркестр — это народ, а квартет — это семья.

Надо перестрелять всего дюжину музыкантов, чтобы оставить Лондон без хорошего оркестра.

Есть два золотых правила для оркестра: одновременно начинать и одновременно заканчивать, а публике наплевать, что делается в промежутке.



Зачем нам плохие заезжие дирижеры, если у нас есть много своих?

Мои любимые композиторы — оба Баха: Иоганн Себастьян и Жак Оффен.

Музыка Эндрю Ллойда Уэббера повсюду — но то же самое можно сказать о СПИДе.



Плохо не то, что музыка Ллойда Уэббера похожа на музыку других композиторов; плохо то, что она похожа на музыку Ллойда Уэббера.

Дирижерский гений — нелепость, лучший дирижер - это старшина полкового оркестра.

Главный дирижер оперного театра — это полицейская функция.

Каждый музыкант оркестра в своем ранце носит дирижерскую палочку.


Один русский — анархист, двое русских — партия в шахматы, трое русских — это революция, а четверо русских — это еврейский струнный квартет в Будапеште.

Оркестр — это народ, а квартет — это семья.

Музыканты рисуют свои картины на фоне тишины, мы даем музыку, а вы даете тишину.

Крейцер, Родольф — скрипач, известный благодаря сонате, которую он не играл, и повести, которую он не читал.

Ты спрашиваешь, как играл этот виртуоз? В его игре было что-то человеческое: он ошибся.

Удалось не ошибиться — это еще не мастерство. Не удалось ошибиться — вот высшая точка.

Звук должен быть окутан тишиной.


Играй всегда так, словно тебя слушает артист.

 

Если я не занимаюсь на фортепьяно один день, это замечаю только я.
 

Если я не занимаюсь два дня, это замечают критики.
 

Если я не занимаюсь три дня, это замечает публика.


Очень надеюсь наконец-то услышать настоящую музыку.

Хороший композитор не подражает — он крадет.

Когда слушаешь «Немецкий реквием» Брамса, хочется умереть.


Глинка создал русскую национальную музыку на украинские мотивы.

Если вы дирижировали музыкой Бетховена и вам не понадобился остеопат, для восстановления здоровья, значит, что-то пошло не так.

В импровизациях Ференца Листа, все время кажется, что он проверяет фортепьяно перед покупкою.

Мейербер бессмертен, то есть он будет таковым, пока жив.

Дайте Шопену счет из прачечной, и он положит его на музыку.

Бах словно астроном, который при помощи цифр находит самые прекрасные звезды.

Бог — это Бог, а Бах — это Бах.


Современная музыка хороша уже тем, что, если ты ошибешься, никто не заметит.

Слишком многие музыкальные сочинения кончаются гораздо позже финала.

Симфония — это пьеса, в которой роли написаны для инструментов.

Мне нравится лишь та музыка, которая лучше, чем ее можно исполнить.

Категория: Интересные факты | Добавил: БабухаЯгуха (23.01.2013)
Просмотров: 517 | Теги: юмор | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]