В гостях у Бабухи-Ягухи...

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
 — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу.

Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
 — Это как?
 — Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
 — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
 Пауза.
 — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
  

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.

Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.

Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

  — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
 Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
 — Нет, — говорю.
 А она, глубоко так вздохнув:
 — Ладно, иду.

Санёк (5 лет) очень любит географию. рассказываю ему про Францию, Париж:
- В Париже есть высооокая башня, она называется Эйфелева...
- А почему так называется?
- Потому что её сконструировал Александр Эйфель.
- Александр??? (задумчиво) - мама я ничего не коньюиворал , и вообще я же не Ефель, я Нульберг!!!

Алла (6 лет) после прочитанной книжки "Доктор Айболит" ходит и приговаривает:
- Доктор, доктор инвалид,
Он на дереве сидит...

Миша (4.5 г):
- Я, когда вырасту, спортсменом стану.
- А каким спортом будешь заниматься?
- Я лазить буду.

 

Строит из конструктора "Лего", что-то не получается, кряхтит.
- Миша, что ты там кряхтишь, как старый дед?
- Да это я хомячку помогаю какать.

Некоторые вещи называет "своими именами":
- отчайки - это чаинки;
- курочка (ударение на "а") - это окорочка;
- мандурины - мандарины;
- папа убери от компьютера прокуратуру - про клавиатуру;
- играет в космонавтов: "Я в состоянии небесомости"

— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

 Идём по улице с дочкой Олей (4 года).
На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
 — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
 Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
 — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
 Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
 Ольга кричит громко, с удивлением:
 — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
 

Бабушка:
 — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
 Женя:
 — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
   

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
 Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
 — Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

 Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
 Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
 — Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
 

 Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами.
 Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
 — Карандаш.
 — Правильно.
 — Мяч.
 — Правильно.
 — Машинка.
 — Правильно.
 Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
 — Носок.
 Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
 — Папин.


Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге.
 Водитель такси:
 — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
 Сашенька не открывая глаз:
 — ОТВАЛИ!

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.


На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
 Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.