В гостях у Бабухи-Ягухи...

Cлавик (4 года) рассказывает, что у него будет 10 детей: Сандро, Рифат,

Марк, Даша Алёхина, три Кати и ещё три Кати.
 
Маша (3 года 8 месяцев):
— Мама, смотри, я приготовила тебе морковь из свежих фруктов!
 
Леночка (3 года) боится заглянуть в сарай, где хрюкает поросёнок:
— Не пойду, там ЖИР ЛАЕТ.

  

Разговор с племянником (4 года):
— Юрка, что тебе на День рождения подарить?
— Жену!
 
Дочь (11 лет) начинает втихую красится. Делится со мной впечатлениями:
— Мама, когда я верхние ресницы накрасила, они стали длинные и красивые,

а когда нижние — у меня получились волосатые глаза!
 
Полиночка (3,5 года) увидела на картинке куст:
— Папа, это куст?
— Да, Полюшка.
— А когда много кустиков — это кустыня!?

Подруга родила сына. Второго. Старший (5-летний) вместе с папой звонит в роддом:
— Мама, мама, я придумал, как мы его назовём!
— Ну и как?
— Никита Никитович!
Стоящий рядом, папа Лёша, тихо офигевает...
 
Еду в автобусе с внучкой (5 лет). Напротив сидит мужчина в возрасте.

Она внимательно на него смотрит и говорит, обращаясь ко мне:
— Дедушка, смотри какие класные брови у дяди, в носу растут.
 
Отдыхаем на даче. Дочку (4 года) приспичило в туалет.

Она просит деда проводить её до туалета, аргументируя тем, что она боится «змеев». Дед провожает её, по пути говорит ей:
— Не стоит бояться змей, они тебя не тронут, так как сами боятся и если им случится встретиться — змея первая уползёт...
Дочка, подумав, возвращается и с озадаченным видом спрашивает деда:
— Деда, а что я такая СТРАШНАЯ?!

Сын собирается в первый класс. Перебираем всё, что купили и ещё что нужно купить.

Вроде всё. Сын выдаёт:
— А бритву забыли. Теперь мне каждый день надо бриться перед школой.
 
— У нас в детском саду мальчик Витя самый смелый! И знаешь, почему?

Потому что, когда его бьют, он всегда кричит: «А мне не больно!»
 
Алиса (4 года):
— Папа, это мой братик Никитка, он маленький, в него нельзя плеваться.
 
Мама стоит с дочкой (3 года) в магазине в длинющей очереди. Девочка устала, вся извертелась.

Училась читать и читала всё, что на глаза попадалось.

Перед ними в очереди стоял мужчина в спортивной шапке с надписью «HOCKEY». Девочка:
— Мама! А зачем дядя написал себе на голове НОСКИ?!

 

Всей семьёй пошли в супермаркет за продуктами. Набрали полную тележку.

Сын на другом краю ряда как закричит на весь магазин:
— Пап, пап, пиво берём?
Папа в шоке, говорит:
— Нет.
— А водку?
 
Вчера мой сынок принес стипендию за отличное окончание 5-го класса.

С порога протягивает деньги со словами:
— Мамуль, возьми, пожалуйста, это тебе за моральный ущерб.
 
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
— Рома, купи булку чёрного хлеба и пакет кефира. Понял?
— Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
— А сыра, — говорит, — не было.

 

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!