В гостях у Бабухи-Ягухи...
Суббота, 04.05.2024, 07:24
Меню сайтаПоиск по сайтуТегиОпросСтатистикаСколько онлайн: 1 Гостей: 1 Друзей: 0
|
Малявочка сказала...
 — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки?  ****** Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник: — Что делаешь? — Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа. — Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово! 
****** Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее. Задача: как превратить ежа в ужа? Решение: 1. Похудение 2. Облысение.  ****** — Мама, я, когда ехала в машине, НЕМНОЖКО разлила кефир себе на ручку. — И что сказал папа? — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного». 
****** Прихожу с работы домой. Сын (3 года 1 месяц) с воплем: «Мама, что ты мне принесла?», — начинает рыться в сумке. — Глеб, разве можно открывать чужую сумку? Глеб в ужасе: — Папа, мама принесла домой чужую сумку! 
****** Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается: — Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет! Застёгиваю куртку, даю наставления. — Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить... Я не пуская: — А если он тебя схватит? Сын: — Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»  ****** Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге. 
****** Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: — Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты... В садик приняли без вопросов!  ****** Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику: — Не забудь поздороваться. Он, с огромным уважением обращаясь к собаке: — Здравствуйте... Немного помолчав: — И тебе, дядя, тоже привет! 
****** Всеволод (14 лет): — Папа, вот ты можешь сходу отличить амфибрахий от дактиля? Муж: — Видишь ли, сынок, в повседневной жизни мне это не требуется, а если вдруг понадобится, я всегда смогу заглянуть в интернет. Всеволод: — Угу, мне сегодня за точно такой ответ на литературе пару влепили.  ****** Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем? 
****** В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... 
****** Папа и сын Марк (2,5 года) смотрят книжку. — Марк, это круг. — Клуг! — Молодец, Марк. Это квадрат. — Квадлат. — Молодец, Марк! Это параллелепипед. — ...?! Молодец, папа! 
|
||||||||||||||||||
