История была услышана мной, но буду рассказывать от первого
лица - так удобней и интересней.
Отдыхал я как-то в деревне и, чтобы отдых
был полноценный, нашел себе там отвязную девицу. И вот однажды поздним вечером
прихожу я к ней. Она говорит: "Раздевайся и ложись, а я сейчас приду",- и
уходит. Я разделся и лег как было велено, но тут в окне на фоне ночного неба
появился чей-то силуэт. Силуэт тихо влез в комнату и также тихо начал
раздеваться. Я смекнул, что девица-то отвязная и не я один к ней наведываюсь, но
вида не подал, лежу - типа спит красавица. Силуэт разделся и лег рядом. Я
по-прежнему типа сплю. Тут незнакомец перешел к действию - он взял мою руку и
поместил её, скажем так, в область своего паха. Я же, ничуть не растерявшись,
взял его руку и положил в ту же область себе. Нет, мне не почудилось, я
действительно слышал шорох встающих на его голове волос. Затем, не издавая ни
звука наш "фантом" совершил вертикальный взлет с постели и захватив свои вещи
вылетел в окно.Подруга застала меня в постели корчившегося от безудержного
хохота.
 |
|
|
Идёт урок в начальных класах]
спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как
экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не
фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!
Мальчик,
гуляя с папой на улице, увидел значок
медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.
На
посту останавливает гаишник «десятку», подходит
представляется, проверяет
документы, улыбается,
даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на
обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов.
С потса выбегает
с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Молодая
семейная пара, ожидая прибавления семейства,
пришла на консультацию к врачу.
Муж: - Доктор, а как на счет $ек$а, при беременности?
Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем,
во второй трети - только
в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: - Это как?
Врач: - Лежишь около норы и воешь.. | 
