В гостях у Бабухи-Ягухи...
Пятница, 03.05.2024, 06:04
Меню сайтаПоиск по сайтуТегиОпросСтатистикаСколько онлайн: 1 Гостей: 1 Друзей: 0
|
Да уж...
 В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью? Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел! Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином. СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!! - А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. - Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт. Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал. Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ебать всю жизнь! - Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко? - Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу. В мединституте: - Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошёл в прямую кишку! Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими: - Ты однин, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы. Тот который не согласен со всеми обращается к богу: - Скажи им что прав Я. С небес доносится: - Прав ОН. А трое евреев и говорят: - Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое. Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские: - Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги! Женские: - Что бы мне еще на морду намазать?.. Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму. Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках. - Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало. Жена говорит мужу: - Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне? - Как?! - Отбиваешься! - Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - Что именно?! - Какаиштыкрасивая... - Пойдем за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - ТЕСТО, блядь!!! - Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю... Говорю недавно жене: - У нас маленькая проблема. Презервативы кончились. - А куда ты их дел?! Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить: - Проебал... Разговаривают два мужика: - Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он. - Ну, и что? - Ну, и всё. Теперь он мусор выносит. Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха – ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная, в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал – потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому уснуть не удалось… В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё! И на свадьбе друга он толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала... Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!. А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!". Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!! У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу... Приятель забыл заплатить транспортный налог... Прислали две квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус"... Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И похуй, что у меня нет ни того ни другого. Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так... Она (кокетливо): - Вы что-то давно не говорили мне комплиментов... Он: - О, вы сегодня так чудно выглядите! - Правда? - Да нет, это комплимент. Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену! Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру! - Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. - Обычные люди в машине иконки клеят... Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили. История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы. Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно. Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса. Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано. Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут. . шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют! ! Сюда! ! ". . Толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки... . . Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу. - Ты чо, офигел, мужик?! - Ну вот, теперь у тебя нету икоты. - Дак мне для жены надо-то! - Ааа... Ну ей передай... Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился... - Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети! - Крууута, и какой момент показался самым страшным?! - Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван.... Вчера отмечали днюху родственника. Отметили крепко. Звоню сегодня с утра имениннику узнать о здоровье. - Да нормально. Только голова немного болит. Левая. Бугай, бля, здоровый... У меня обе раскалываются... - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно - Давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна - Ну, и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
|
||||||||||||||||||
