1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся
порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в
постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с
проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после
развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он
был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это
эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него
решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья,
приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется
хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по
женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели
нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции,
я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в
другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за
которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от
зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под
предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел
воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я
решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие
годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого
человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни
футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой
девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по
восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по
любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною
двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала
столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают
голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20.
Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что
надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и
то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в
постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого
папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего,
кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем
попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил
меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у
него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно
тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она
мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на
фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и
разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и
тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек,
жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная:
постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими
грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33.
Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей
был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый
день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я
встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед
предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не
любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь
раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не
причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в
постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!